35歳無職職歴なしの俺は今何を考えて生きているのか

35歳無職職歴なしの俺は今何を考えて生きているのか

先に言っておくが、俺に自殺願望はない。

ただ、ロックマンの様に死ねるのなら、存在自体消えてなくなってしまうのなら、いつ死んでも構わないと思っている。この記事を書いている今も、俺がなんのために生きているのかすら分かっていない。あえて言うなら、死ねないから生きているだけなんだと思う。

また、俺が死ぬことで親や兄弟に迷惑がかかる。俺の死を引きずって生きることになる。さすがに死んでまで迷惑をかける訳にはいかない。俺に死ねない理由があるならそれぐらいだ。

仕事について

35歳無職職歴なしの俺がまともな職に就ける訳がない。

言われなくても俺自身が一番理解している。何のスキルもない。体力もない。無駄に歳を重ねたひきこもりニートを正社員に採用する企業があれば、その方がどうかしてる。

やる前から無駄だと決めつけてしまう俺の悪い癖だが、もし仮に就職できたとしても、ただ生きていくだけで精一杯だろう。現に俺の周りがそうだから。

ただ生きるために働くのなら、俺が生きる価値はあるのだろうか。時々考えてしまう。

今は実家の世話になっているから、わずかに貯金があるから、こんなふざけた事が言えるのも分かっている。ただ、金がなくなったら俺はどうなるんだろう。それでも俺は働かないのだろうか。その時になってみないと俺にも分からない。その時はもう手遅れかもしれないが。

現時点では、アフィリエイトで生活できるだけの金を稼げるようになるか、親が死んで金が尽きた時に俺も野垂れ死ぬかの二択だろう。

病気について

幸い俺はここ10年病院に行ったことがない。最後に病院へ行ったのがいつかも覚えていない。

ただ、高校在学中に健康診断を受けたのが最後、かれこれ20年ちかく健康診断を受けていない。もしかしたら何か病気にかかっている可能性もある。ただ、救急車で運ばれる様な事態にならない限り、俺が病院へ行くことはないだろう。

ちなみに、俺は酒は飲まない。タバコも吸わない。

できるだけ病院へ行かなくてもすむ様、健康には少しだけ気を使っている。病院が嫌いという訳ではなく、できるだけ人と関わりたくないからだ。

最近は、もしかしたら俺はうつ病なのだろうか?と思うこともあるが、そう思ったところで病院へ行けないから自分がうつ病であるのかすら分からない。

そう考えると、病院でうつ病と診断されている様な人達はまだましな気がする。

お金について

現在の収入は月に5万円前後しかない。アフィリエイトによる収入だ。

実家に世話になっているので家賃はないが、家には毎月2万円入れている。ただ、親は受け取った金を恐らく使っていない。そんな気がする。俺はそれぐらい信用されていない。

当然車は持っていない。だから月々のランニングコストは年金と携帯代だけだ。

急な出費さえなければ、月5万円の収入でもかろうじて生活できる。

ちなみに、貯金はまだ300万円ある。スロプロ時代に稼いだ金だ。このブログを作った時から変わっていない。俺がブログを書けるのもこのわずかなゆとりのおかげだ。

この金がなかったら、今こうやってブログを書いている余裕すらないと思う。そして、今の俺の現状を打破できるのも恐らく金だ。アフィリエイトで稼げるようになれば、俺はもっと自信を持って生きていける気がする。

友人について

ありがたいことに、こんな俺にも連絡を取り合う友人が2人いる。

恐らく、この友人がいなかったら俺は完全なひきこもりになっていたと思う。月に数回程度だが、休みの日に俺を誘ってくれる。おかげで俺は外出できている。

友人に誘われなければ、俺は家から出ることがほとんどない。

今の俺を支えているものがあるとすれば、親と友人と金だ。面と向かって言ったことはないが、心の中では凄く感謝している。まさかこんなことを考えているなんて思ってもいないだろうが、もし俺がアフィリエイトで稼げるようになった時は恩返しをしたい。

それまでどうか俺を見捨てないでほしい。

結婚について

できる訳がない。

もちろん結婚願望がない訳ではないが、自分が生きていくだけでも精一杯の奴に家族を養っていける訳がない。仮に結婚できたとしても、間違いなく相手を不幸にする。

そもそも、今まで女性とまともに付き合ったこともない。他人とのコミュニケーションがとれるかどうかも分からない。結婚以前の問題だ。正直諦めている。

もし、アフィリエイトで人並みに稼げるようになれば、その時は真剣に考えたい。

将来について

正直、一番辛かったのは20代後半だ。

将来を考えると、不安で胸が押しつぶされそうになった。夜中に一人で泣いたこともあった。

ただ、30歳を過ぎた時には完全に吹っ切れてしまった。自分でもこの気持ちの変化がよくわからないが、恐らく諦めと開き直りからだと思う。

今はもうなるようにしかならない。特に何も考えていない。とりあえず、自分が生きているだけの収入を得ることが今の目標だ。将来のことはそれから考える。

最後に

5年後の俺は何をやっているのだろう。10年後の俺は生きているだろうか。

今とは違った生きる意味を見つけていたい。

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